Esperienza oltre la vita secondo la testimonianza di Nicole Dron

Nicole Dron è stata una delle prime persone a raccontare la sua esperienza di pre morte nel 1978, superando i propri timori e affrontando lo scherno e la derisione iniziale della gente. Decise di raccontare pubblicamente la propria storia alla televisione e alla radio e di tenere delle conferenze.

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La continuazione dell’esistenza dopo la morte fisica è un argomento molto discusso e al tempo stesso molto controverso. La maggior parte delle persone crede nella sopravvivenza dell’anima e che oltre il corpo fisico e la vita materiale, possa esserci altro, ma è sempre un argomento da trattare con estrema delicatezza a seconda del proprio credo religioso o percorso spirituale.

Le esperienze ai confini della morte prendono anche il nome di NDE (sigla dell’espressione inglese Near Death Experience, a volte tradotta in italiano come esperienza di pre-morte), moltissimi sono i racconti di chi ha vissuto questo tipo di esperienza. I tratti in comune nei racconti, salvo rarissime eccezioni, sono più o meno sempre gli stessi ma oggi ne racconteremo solo una, non molto recente, ma tra le più famose.

Si tratta dell’esperienza NDE di Nicole Dron una donna Francese che ci racconta quanto segue dalle sue stesse parole tratte dal libro “45 secondi di eternità“:

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Mi è stato dato di vivere più di 30 anni fa un’esperienza particolare che ha ampliato la mia concezione del mondo e ha ribaltato tutti i valori della mia vita.

È stata un’esperienza profonda e indimenticabile. Ha toccato ogni aspetto del mio essere e mi ha dato la certezza che la morte non esiste. Non dimenticherò mai questa esperienza.

È in me e mi ricorda la pienezza, la bellezza e l’immensa pace di uno stato che sfida ogni descrizione e in confronto al quale la ricerca esclusiva della ricchezza materiale, della fama, del potere e della gloria appare misera e miserabile.

Vorrei che questa esperienza potesse asciugare le lacrime. Possa anche demistificare la morte, così che la vita canti.

                                                                             
Era il 1968

Tre settimane dopo la nascita del mio secondo figlio, ho avuto una forte emorragia. Sono stata ricoverata in ospedale e operata d’urgenza.

Durante l’operazione (isterectomia o rimozione dell’utero), si è verificata una seconda emorragia. Scesi tra 2 e 3 valori di pressione e il mio cuore smise di battere per, (mi fu detto in seguito), circa 45 secondi con un elettrocardiogramma piatto.

E durante quei 45 secondi, ho vissuto un momento di eternità!

Prima di tutto, ricordo di essere stata all’altezza del soffitto. Ero lì con tutti i miei pensieri, le mie emozioni, le mie impressioni, con tutto ciò che costituisce il mio essere profondo. Ho preso coscienza di vedere da tutte le parti contemporaneamente, ma soprattutto ho provato una sensazione nuova e incredibile: quella di esistere al di fuori del mio corpo.

Ti assicuro che è qualcosa di travolgente sentirsi vivi oltre se stessi.
Ho capito che ero l’abitante del mio corpo. Era sdraiato sul tavolo operatorio (il corpo). Così l’ho guardato e non l’ho trovato bello.

Ero morta, avevo dei tubi che uscivano dal naso e dalla bocca la situazione era critica per i medici.

Non aveva più importanza perché questo corpo non ero veramente io, era solo il mio veicolo.

Ho sentito il chirurgo esclamare: “Mi sta sfuggendo dalle mani!” », che mi è stato confermato un mese dopo da un’infermiera che ha assistito alla mia operazione. Non sono rimasta troppo a lungo in questa sala operatoria, perché pensavo a mio marito e a mio suocero che aspettavano in sala d’aspetto. Pensando a loro, mi sono trovata subito vicino a loro.

Mi sono resa conto di attraversare i muri.

Mi è sembrato tutto naturale, perché in quel momento non si pensa, si è semplicemente in azione. Più tardi mi sono chiesta: come è possibile? Come ho potuto attraversare i muri e trovare questa sala d’aspetto, perché non conoscevo nemmeno la strada che portava lì, non avendo mai avuto l’opportunità di andarci!

In questa sala d’attesa, ho notato che non c’era posto a sedere. Mio marito me l’ha confermato più tardi. Ho visto che stavano camminando per la stanza e stavo cercando di manifestarmi a loro, invano. Non mi hanno visto. Non ho capito. Provavo una specie di disperazione, quella di non poter comunicare con coloro che amavo. In preda alla disperazione, ho messo la mia mano (del corpo più sottile in cui mi trovavo) sulla spalla del mio patrigno e la mia mano ha attraversato il suo corpo!
Ma, allo stesso tempo, ho preso coscienza di una nuova facoltà, quella di penetrare tutto ciò che è.

Non ho mai perso l’idea di essere “me”, ma mi sentivo come se prendessi più spazio e mi trovassi nel cuore di mio marito. Conoscevo tutti i suoi pensieri, ma anche l’essenza del suo essere, quanto valeva come essere umano. La stessa cosa è successa con il mio patrigno. I miei suoceri avevano perso il loro primo figlio all’età di 25 anni. Era annegato cercando invano di salvare un compagno. Di conseguenza, avevano trasferito tutto il loro affetto al loro secondo e ultimo figlio che all’epoca aveva 14 anni. Quando in seguito è diventato mio marito, mi sono sentita come se gli avessi portato via il figlio e loro non mi amavano per me stessa, ma solo per la mia capacità di rendere felice il loro figlio. E questo mi ha fatto soffrire.

E lì, nel cuore di mio suocero, ho realizzato tutta la compassione e tutto l’affetto che aveva per me e ho potuto vedere oltre le mie stesse proiezioni.

Poi mi sono trovata in un abisso di oscurità, di silenzio. Ero sola al mondo, in un nulla infinito e avrei dato qualsiasi cosa per sentire un rumore e vedere qualcosa. Non so quanto sia durato. Forse una frazione di secondo? Il tempo non esisteva. Ho pensato: “Ecco figlia mia, sei morta”. Eppure, non ero morta da quando esistevo.

Mi è venuta in mente una frase che mi era stata insegnata da piccola al catechismo: “Abbiamo vissuto fino alla fine dei tempi, fino alla risurrezione finale”. In questo contesto l’idea di vivere in questo nulla e in questo buio mi sembrava insopportabile. Qualcosa dentro di me ha gridato aiuto e in lontananza ho visto una luce.

Da quel momento non fui più sola al mondo.

Fui sospinta con prodigiosa velocità verso questa Luce e, man mano che mi avvicinavo, cresceva fino ad occupare tutto lo spazio. Il buio si stava diradando, sentivo delle presenze intorno a me senza vederle, distintamente, ma soprattutto mi saliva dal cuore una gioia incredibile, una gioia mille volte più grande di tutte le gioie che ho potuto provare su questa terra.

E sono tornata nella Luce. Non ci sono più parole lì…

Questa luce era anche un oceano d’Amore, ma Amore puro, quello che si offre e nulla chiede, solo Amore ed io ero Amore. Ero immersa in un oceano d’Amore, totalmente compresa, realizzata e amata così com’ero e questo da tutta l’eternità e così lontana dalle preoccupazioni e agitazioni di questa terra! Non ero più consapevole del tempo e dello spazio, ma dell’essere, dell’essere sempre stato. Ho capito che ero parte di questa luce, che ero eterna.

In questa pienezza e anche in questa immensa pace, ho compreso il significato delle parole: “Io sono”.

È come se, pur essendo me stessa, diventassi tutto e trovassi la mia vera natura. Avevo trovato la mia patria. Ero diventata Amore ed ero vita.

Come il mio Dio condivide questa esperienza? Se ognuno di noi potesse viverla, anche solo per un momento, non ci sarebbero più miseria, violenza o guerra su questo pianeta. Il senso stesso dell’esistenza sarebbe percepito e la bellezza sarebbe il suo compimento.

In questa luce vidi venire verso di me un giovane risplendente di luce. Il mio cuore sussultò di gioia perché riconobbi mio fratello. I miei genitori avevano perso un bambino di sette mesi quando avevo 11 anni. Adoravo questo bambino, ero la sua piccola madre. Dopo la sua partenza, io e i miei genitori abbiamo sperimentato questo dolore così ben espresso da questi versi di Victor Hugo: “Manca un solo essere e tutto è spopolato”.

Ma lui era lì ed è sopravvissuto! Ed ero felice, così felice! Mi sono ritrovato tra le sue braccia. Era solido e anche io.

Comunichiamo totalmente nel pensiero e nel sentimento e io gli “ho detto”: “Come sarebbero felici mamma e papà di vederti! Mi disse che ci aveva sempre seguiti e accompagnati nella nostra vita.

Ho capito che i legami dell’amore non muoiono mai.

Come potevo essere sicura che quell’essere fosse mio fratello? C’è ovviamente una grande differenza tra le caratteristiche fisiche di un neonato e quelle di un adolescente. Eppure so assolutamente che era lui. Penso che sia un riconoscimento da anima a anima…

Ho anche conosciuto il fratello di mio marito, Jacques, che non ho mai visto se non in foto. Sono rimasto molto sorpresa dal fatto che gli piacessi e mi conoscesse bene. Mi mostrò le circostanze della sua morte, quanto avevano sofferto i suoi genitori, soprattutto mia suocera. Avrei voluto non dover mai vivere un simile calvario in vita mia. Riguardo a certe situazioni difficili, anche costrittive, mi diceva che potevamo trasformare tutte le condizioni sfavorevoli intorno a noi, che non era necessario accettare tutto ma che bisognava farlo con amore.

Ho anche incontrato esseri che non ho mai visto su questa terra.

Eppure li conoscevo e provavo un’immensa felicità nel rivederli. Trasudavano tanta nobiltà e rispetto che mi trovavo davanti a loro come una ragazzina di fronte al suo maestro verso il quale proverebbe una grande deferenza. Mi leggono come un libro aperto e avrei voluto mostrare loro solo aspetti belli di me. So che mi accompagnano e mi guidano in questa vita.

Tutti questi incontri si sono svolti in un paesaggio inondato di luce, bellezza e pace. Ero in un giardino molto bello. La natura era bellissima.

L’erba stessa era più verde.

C’erano altri fiori, altri colori, i suoni stessi diventavano colori. E questo ha creato un’armonia, un’unità tale che ho compreso la sacralità della vita. Tutto era vivo, un solo filo d’erba mi deliziava, perché vedevo in esso tutte le molecole della vita, della luce dentro.

In questo stato, ho pensato che al di là del dolore, della sofferenza umanissima che proviamo quando se ne vanno coloro che amiamo, dovremmo gioire nel sapere che sono tornati in patria o che stanno tornando alla vita.

Ho rivissuto la mia vita sottosopra, da quando avevo 26 anni fino alla mia nascita.

Vicino a me c’era un Essere di luce, un essere che il nostro cuore conosce. Non posso descrivere lo splendore e la forza dell’Amore che irradiava. Mi sono reso conto in seguito che aveva anche un grande senso dell’umorismo. Ho sentito la sua voce che sembrava provenire dal fondo dell’universo, una voce potente e dolce allo stesso tempo, ma che non ha nulla a che fare con il sentimentalismo. È una voce che, attraverso la forza e l’amore vero che emana da essa, è in grado di restituire linfa vitale all’individuo.

Questa voce mi ha chiesto: “Come hai amato e cosa hai fatto per gli altri?” “. Ho subito sentito l’esigenza della domanda. Contemporaneamente, ho avuto la visione di una moltitudine di esseri le cui braccia erano tese verso il cielo e che imploravano. Sapevo che questi esseri soffrivano nei loro corpi o nei loro cuori e sentivo tutte le loro sofferenze. Cosa avevo fatto per loro? Non ero stato cattiva, ma non avevo fatto niente di particolare.

Questa domanda esigeva da me più fraternità, apertura, disponibilità e anche di far crescere la vita in me e in chi mi stava intorno, per renderla più ardente, più libera. Richiedeva, come diceva Emerson, “…fare tutto il bene che esiste nell’individuo”, aiutarlo a crescere in tutti gli aspetti del suo essere, e ho capito contemporaneamente che questo richiedeva tanto amore, questa forte amore illuminato che libera la vita.

Esigeva anche da me una crescita, un’estrazione del meglio da me stesso affinché la mia trasformazione e il mio compimento potessero aiutare l’altro a realizzarsi.
E ho sentito l’umanità come un unico essere, i cui membri erano tutti interdipendenti per il loro progresso e la loro sopravvivenza. Mi stavo svegliando con una responsabilità completamente nuova.

La comprensione di queste due piccole domande, così semplici in apparenza, continua ad approfondirsi nel tempo.

Tutta la mia vita era lì, tutte le gioie, le attese, le speranze e i dolori che l’hanno composta. Ho riscoperto le emozioni della mia infanzia. Ho riscoperto alcuni episodi dimenticati. Tutti i motivi delle mie azioni sono stati esposti. Non possiamo nascondere nulla. Tutto è scritto nel grande libro della vita. Era inquietante perché, nel corso di questa valutazione, ero allo stesso tempo colei che riviveva ogni situazione con tutte le emozioni che l’accompagnavano ed ero anche l’altra parte di me, quella che non risentiva affatto di emozioni e che era tutta saggezza, conoscenza, amore e giustizia.

Era quella pura Luce, quell’altra parte di me, che stava valutando la mia vita. Attraverso di lei tutto è diventato chiaro. Ho compreso tutti i miei meccanismi psicologici, come funzionavo e percepivo la vita, tutto ciò che mi limitava, tutti i miei difetti e tante altre cose sottili che non sono ancora riuscito a esprimere a parole. Ho preso coscienza del bene e del male che mi ero fatta senza sospettarlo, così come delle ripercussioni delle mie azioni e dei miei pensieri su di me, ma anche su chi mi stava intorno.

Quando avevo compiuto un atto di bontà, ero nel cuore della persona a cui avevo fatto del bene e ricevevo il bene che gli avevo fatto. Era lo stesso quando ero stato sgradevole con gli altri. Ho sentito in me la sofferenza che avevo inflitto a questa persona e soprattutto ho preso coscienza della meschinità che aveva portato a questo.

Come tremiamo quando questa grande coscienza valuta la nostra vita secondo i criteri dell’amore e della saggezza assoluti!

È qui che ci rendiamo conto delle nostre mancanze, delle nostre miserie e delle nostre debolezze! È in questo momento che rimpiangiamo tutto il tempo speso alla ricerca di falsi valori! È qui che anche noi rimpiangiamo di non aver vissuto “vero”!

Ma questa consapevolezza è accompagnata anche dall’autocompassione perché scopriamo che l’ignoranza, la paura, i condizionamenti, le debolezze ci hanno allontanato da ciò che siamo e da ciò che avremmo potuto realizzare senza di loro.
La trasformazione e il rigore ci vengono imposti perché se comprendiamo ciò che ci limita, è difficile trasformare la paura in fiducia, l’egoismo in altruismo, ecc.
Ci vuole tempo e volontà…

D’ora in poi il desiderio più profondo della mia vita è ritrovare consapevolmente questo stato di libertà e pienezza che ho assaporato quando sono arrivata “al cuore di me stessa” in questo spazio interiore dove non c’è più alcun conflitto, né paura, né passione , né condizionamenti, dove non ero più prigioniera delle mie emozioni e delle mie identificazioni.

Che meravigliosa libertà in questa oasi di pace! Questo è certamente l’aspetto più importante di questa esperienza perché, da questo centro di pace che, ora so, è la mia vera natura, ho preso coscienza di tutto ciò che, in me o attorno a me, ostacolava questo compimento.

Mi è stato mostrato come sarebbe stata la mia vita quando sarei tornato su questa terra.

Ma prima, “uno” mi aveva chiesto se volevo restare o tornare sulla terra. La mia anima voleva restare ma pensavo ai miei due figli piccoli che avevano bisogno della loro mamma. Mi è stato detto che quando tornerò dimenticherò molte cose perché dovevo.

Nonostante il mio desiderio di fissare tutta questa conoscenza in me, so che gran parte di essa è stata cancellata. Ho riportato solo le briciole e me ne pento.

Quando dico “mi è stato mostrato” o “mi è stato detto”, è un modo per dire che ho ricevuto questa informazione da un essere (fratello, ecc.) o semplicemente dalla grande Luce. Era come se fossi in una classe di insegnamento senza un insegnante.

Così ho visto crescere i miei figli ed ero molto orgogliosa di loro. Mi è stato mostrato che i miei suoceri e mia nonna avrebbero lasciato questa terra quasi nello stesso momento e che due di loro sarebbero partiti entro tre settimane l’uno dall’altro. Mi ha colpito.

Il mio patrigno e mia nonna ci hanno lasciato 13 anni dopo questa esperienza, a distanza di tre settimane esatti, e la mia matrigna è morta l’anno successivo… Ho rivelato questa informazione a mio marito e ai miei genitori, cosa che li aveva molto turbati.

Ricordo anche di essere in possesso di una grande conoscenza.

In 45 secondi (ma il tempo non esisteva) ho vissuto millenni.

Ricordo di aver visto giganti, sacrifici umani. Avevo tutte le informazioni sulle civiltà scomparse, Atlantide compresa, e anche su Giovanna d’Arco. So di averlo saputo, ma ho dimenticato l’informazione.

Mi è stato detto che Dio era la forza, la vita e il movimento, che la vita esisteva ovunque nell’universo, che all’interno della nostra terra c’erano grandi cavità, che il nostro pianeta era un pianeta sacro, che Cristo, Buddha e Muhammad lavoravano insieme per rigenerare la terra, che quando morirò non mi verrà chiesto a quale particolare religione, filosofia o razza appartengo, ma come ho amato e cosa ho fatto per gli altri e che conta solo la qualità dell’essere di un individuo.

Mi è stato anche detto che qualsiasi cosa nella direzione dell’unità era buona e che la mia vita, rispetto all’eternità, era un battito di ciglia nella mia stessa vita. Ho potuto in questo stato rinunciare a qualsiasi pretesa, a qualsiasi condizione di felicità e di “essere”, molto semplicemente.

Mi è stato anche mostrato il futuro dell’umanità. Ho visto che la nostra terra sarebbe stata soggetta a grandi sconvolgimenti e che avremmo attraversato grandi prove, grandi tribolazioni, perché avevamo tecnologia avanzata, molta scienza, ma poca fratellanza e saggezza. E mi è stato mostrato tutto ciò che potrebbe accadere SE non cambiassimo. Insisto sul se perché è decisivo.

Mi è stato detto che eravamo a un bivio e che nulla era inevitabile, tutto dipendeva dalla nostra capacità di amare e di agire con saggezza.

Tuttavia, ho sentito l’estrema urgenza di una grande trasformazione individuale e planetaria dell’umanità e la necessità di stabilire la pace e la tolleranza dentro di noi e intorno a noi, per vivere in armonia e nel rispetto di questo vivere.

Ma è vero che 32 anni fa, quando tutto era fiorente, ho visto nella mia esperienza la disoccupazione diffondersi su tutta la terra, una pestilenza che devastava anche la terra, eruzioni vulcaniche, maltempo, ecc… e tanti altri disastri. Ma non sono venuto a portare tristezza. Conosco troppo bene il ruolo del pensiero e so che questi eventi accadranno solo se continueremo a vivere violando le leggi dell’Amore e della Coscienza.

Ho anche visto che avevo già vissuto su questa terra.

Mi sono stati mostrati alcuni frammenti di altre vite e il legame che le univa tutte. Mi è stato detto che siamo tornati sulla terra finché non abbiamo acquisito abbastanza amore e saggezza, che tutto era una questione di evoluzione. In questo stato, mi sembrava ovvio.

In seguito, quando sono rientrata nel mio corpo, questo ricordo mi ha molto turbato, ma sono fermamente convinta che questo concetto di vite “successive” non debba dividere nessuno perché l’importante non è aggrapparsi ad una credenza o ad una convinzione ma a una trasformazione.

Al livello dell’assoluto, al di là dello spazio e del tempo, c’è solo la vita, la Grande Vita… Ma nella nostra dimensione limitata dove il tempo e lo spazio sono inscritti, prendiamo coscienza solo di un segmento, solo di una parte di questa vita che si svolge tra nascita e morte e pensiamo che questa piccola vita sia tutto quello che c’è da sapere. E ancora…

Ricordo anche che passavo da un’inquadratura all’altra.

Mi sentivo come se stessi penetrando in profondità nella mia coscienza e questo si è manifestato in una crescente chiarezza e comprensione interiore e anche esteriormente in molta luce e bellezza. Mi sono trovata in una città di luce, oro e pietre preziose. Era la gloria delle glorie.

Mi sono sentita trasportato ed elevata al livello più alto. Ho capito ancora più profondamente il significato dei 26 anni che avevo trascorso sulla terra e cosa avevo fatto con questa opportunità.

Poi mi è stato mostrato che avrò molte prove e sofferenze nel tempo che mi rimane per vivere su questa terra. Mi sono vista piangere molte volte e ho chiesto il motivo di queste prove. E mi è stato detto che li avevo accettati prima di nascere, perché, grazie a loro, crescerò.

Pregavo che mi fossero poi date tutte le esperienze e le prove che mi sarebbero state necessarie per raggiungere la meta e questo in una sola vita, perché non volevo tornare più.

Capivo che l’inferno era sulla terra ed ero pronto alle più grandi rinunce e ai più grandi sacrifici pur di non dovervi ritornare. Ma mi è stato fatto capire che non potevo avere più da portare di quanto le mie spalle potessero sopportare.

Può sembrare stravagante o innaturale desiderare questo. Grazie a Dio non sono una masochista. Amo la vita. Ma in questo sublime stato di coscienza, avevo un solo desiderio: raggiungere la meta il più velocemente possibile, fondermi in questo splendore. Sulla terra, di fronte alla prova, alla sofferenza o alla malattia, ci ribelliamo. Dall’altra parte capiamo perché e vediamo i risultati. E tutto diventa chiaro… E mi è stato mostrato un muro di pietre preziose e sono stato invitata ad essere una di queste pietre.

Ho visto venire da me un essere molto bello. Mi è impossibile dire se questo essere fosse un uomo o una donna, perché era allo stesso tempo virile e femminile. Mi sembrava di conoscerlo dall’alba dei tempi. Volevo fondermi con lui. Gliel’ho detto :

” Ti voglio sposare … “.

E ho capito che questo essere ero io, ma io alla fine dei tempi, me ne sono reso totalmente conto. È stata una grande lezione di umiltà perché ho misurato tutta la strada che ancora dovevo fare per essere quello che sono… ho capito che il tempo era solo la distanza che mi separava da me stesso e che lo ero già nella misura in cui è stato in grado di vivere fino al punto della mia anima. La mia incapacità di vivere la pienezza di ciò che sono attira le esperienze di cui ho bisogno per acquisire ciò che mi manca. “È la ferita che guarisce”, come ha giustamente affermato un esperto svizzero.

Io e mio fratello ci siamo salutati.

Mi ha consigliato di non parlare di questa esperienza al mio risveglio e di aspettare 17 anni prima di testimoniarla perché, prima di quel momento, sarebbe stata considerata come un trauma derivante da uno shock operatorio.

Non ricordo di aver lasciato il mio corpo, ma ricordo di esservi rientrato attraverso la testa e di esserci scivolato dentro come un calzino.

E per me questo è il dramma dell’esistenza. Non più pienezza, non più libertà, non più sentirsi uno e tutti allo stesso tempo. Entri nel tuo corpo come se stessi entrando in una scatola. Dimentichiamo che gli altri siamo noi e ci facciamo male a vicenda…

Ho dovuto essere svegliata in fretta da un paio di schiaffi. Quando mi sono svegliata, avevo nelle orecchie una musica sublime, una sinfonia di grande ampiezza, di grande dolcezza e che mi ha fatto sciogliere d’amore. In seguito ho cercato di trovare questa musica ascoltando musica sacra e classici, ma invano. Ma dietro questa musica, in sottofondo, c’era un appagamento, una pace infinita, una pienezza, una conoscenza che avrei voluto tenere sempre dentro di me.

Ho portato indietro un pacco di eternità e la sensazione di aver capito tutte le cose. Andava tutto bene…
Ma quando mi sono svegliata, è sorto anche il dolore (ero aperta dall’ombelico al pube) e l’intera esperienza è svanita. Non potevo trattenerla. Ne ho portato solo una piccola parte…
Oggi posso solo vedere fino a che punto questa esperienza sia ormai il centro, il motore della mia vita. Non c’è giorno, forse nemmeno un’ora, senza che la sua memoria si manifesti e so che la frequenza di manifestazione delle sue reminiscenze non è di natura ossessiva.

Questa esperienza è parte di me, riposa dentro di me… Mi riempie e mi nutre. È lì come una forza, un punto di ancoraggio attorno al quale tutto gravita. Lei è un punto di riferimento per tutti i miei pensieri, emozioni e attività.

La sento come una densità, come un piano sottile nell’incavo del petto che allo stesso tempo mi ancora alla terra, mi collega al cielo e chiede solo di crescere con una forza spesso tale che a volte è quasi dolente.

Questa è forse l’estensione più bella di questa esperienza: la sensazione di una “Presenza”. Questa Presenza è la rivelazione della mia esperienza. Lei è il peso della mia essenza ritrovata.

È un compito difficile per me cercare di esprimere l’impatto di un’esperienza del genere nella mia vita quotidiana. Sembra un’onda di terra che correrebbe attraverso le spiagge del mio essere per spazzare via ciò che non è “Quello”. È nel regno del sottile e, per la maggior parte, dell’incomunicabile poiché si riferisce ai movimenti dell’anima.

Quello che posso dire è che ora so che la vita non è limitata a quella che conosciamo su questa terra, che c’è un’altra realtà, un mondo di luce e amore puro che è la nostra vera patria e che riscopriamo con tanta gioia, se sapessi solo con quale gioia!

So anche che siamo eterni che abbiamo sempre vissuto e che sempre vivremo, che siamo scintille di questa Luce. So che la morte non esiste, che è la grande illusione. Solo la vita ci invita ad entrare nella sua pienezza.

Quindi, è ovvio, la visione della vita cambia completamente. Diventa coerente, significativo. Il suo obiettivo è evolvere verso questa perfezione, questa pienezza.
Ora so che lo scopo della mia vita non è solo acquisire l’avere, la conoscenza e il potere, ma soprattutto trovare questo stato di pienezza e realizzarlo in se stessi, insomma incarnare su questa terra tutto l’amore e tutta la saggezza del Paradiso.

Il mio vero lavoro è diventare consapevolmente quello che sono stata per tutta l’eternità, essere quella perfezione di me che ho visto e che mi aspetta…
È un compito esilarante e impegnativo morire alla propria volontà, ma è l’unico che ha senso per me. Io sono su questa strada, spesso lottando, morendo per non morire – come diceva giustamente San Giovanni della Croce – ma pieno di una fiducia incrollabile nella vita, nella sua realtà e nella sua capacità di rivelarsi a noi stessi e di condurre noi ulteriormente sul sentiero del nostro essere. Sono tornato con il profondo desiderio di rivelare questa esperienza all’umanità perché possa far crescere la vita in essa, come ha fatto in me.

Ho notato, in seguito a questa esperienza, che sono molto meno coinvolta nei conflitti di personalità, nelle relazioni di potere esistenti intorno a me. Mi allontano naturalmente dagli eventi e dagli esseri. Sono molto più brava nelle basi. Sempre più spesso mi ritrovo a sentire se è bene aiutare le persone a livello della loro personalità o se è meglio lasciarle alla saggezza amorevole della loro anima. Sono sempre più propensa a rifiutare di soccombere ai miraggi delle loro personalità perché non è far loro un favore, questo per aiutarli meglio (per quanto mi riguarda) a livello dell’anima; forse aiutando questo a svegliarsi.

È anche vero che è più facile percepire ciò che manca negli altri che in se stessi.
Il fatto di aver visto che questa vita era solo una fase transitoria nel progresso dell’anima mi ha aiutato ad accettare meglio le ingiustizie e le sofferenze dell’umanità, aiutandola il più possibile.

Per quanto riguarda la mia posizione rispetto alla religione, direi che mi sento parte della Grande Religione, quella dell’Amore, quella che è al centro di ogni essere. Sono cresciuta nella religione cattolica romana che nasconde dei tesori al suo interno, ma non mi sento più limitata dal peso dell’istituzione religiosa.

Ho un enorme rispetto per tutte le religioni e le filosofie che fanno crescere l’uomo, ma la cosa più importante per me è il percorso di trasformazione molto più che la fede nei dogmi stabiliti. Il cammino della trasformazione è per me il cammino, il processo alchemico che trasforma il bruco in farfalla e lo porta alla grande esperienza che è l’esperienza di Dio in ogni essere umano. Qui arriviamo alla riconciliazione.

Questa esperienza mi ha permesso di essere più tollerante verso gli altri, di non giudicarli, senza essere compiacente, perché so che tutti stiamo “diventando”.

So anche che la nostra vita è sacra, che è un dono del cielo per evolversi.
Sono tornato con un esacerbato senso della bellezza, la bellezza di un fiore, di un paesaggio, di un bambino che si risveglia alla vita, ma anche la bellezza delle anime.

Sento molto più di prima la presenza di una grazia nella natura e in tutto ciò che è e, a volte, ho le lacrime agli occhi. Aspiro a riscoprire l’unità provata durante l’esperienza in cui ero nel tutto e dove il tutto era in me. Soprattutto ci sono tre cose con cui è stato difficile convivere dopo questa esperienza. Una riguarda la mia difficoltà nel non poter vivere “ai margini della mia anima” come durante l’esperienza. Avevo infatti gustato una tale pace, così lontana dalle umane meschinità e miserie, ero così realizzata e in tale pienezza che avrei voluto mantenere sempre questo stato.

Vorrei vivere sempre di questa Presenza ma quanto è difficile, nella vita di tutti i giorni, mantenerla, quando tutti gli esseri che ci vivono intorno non hanno questo ideale, per non aver vissuto l’esperienza. È una sofferenza non poter realizzare questo stato in noi e intorno a noi.

Il tempo è passato e con più maturità ho capito che era necessario dare tempo al tempo per raggiungere questa perfezione in se stessi e che ci sarà sempre un divario tra l’ideale e la sua realizzazione.

Un’altra fonte di difficoltà consisteva nel mantenere l’equilibrio e l’armonia nella mia relazione e la stabilità nei miei figli. Non è facile vivere un’esperienza così profonda senza influenzare tutti intorno a te.

Ci sono voluti molti anni per armonizzarci, io e mio marito, in modo che mi rispettasse e non temesse che il mio cambiamento interiore modifichi la nostra situazione di coppia, in modo che sappia che lo amo così com’è. , senza bisogno di cambiare qualsiasi cosa per quello che è. Devi superare la paura e questo richiede molta pazienza, fiducia reciproca e amore da entrambe le parti. Lo ringrazio per aver accettato di essere disturbato.

La mia più grande difficoltà in questi anni è stata quella di sperimentare dentro di me qualcosa di potente, esigente, quasi incomunicabile, rimanendo per la maggior parte del tempo nel silenzio e nella solitudine, e senza che i miei cari intuissero quanto fosse importante quello che stava accadendo dentro di me.

Cerco di sperimentare tutte queste trasformazioni interiori nel modo più semplice possibile. Mi rendo conto di aver bisogno di molta solitudine, mi piace entrare nel silenzio eppure sento di dover condividere questa esperienza. Strano paradosso! Conversazioni oziose, controversie mentali mi annoiano.

Non parliamo di gossip!

Ho un fortissimo bisogno di autenticità, verità, persino innocenza. A volte mi sento trascinata nella mia oasi di pace, nella quiete, libero dal passato e dal futuro.

Questa esperienza mi ha aperto orizzonti insospettati sul passato e sul futuro della nostra umanità.Quando sono “tornata in vita”, ho pensato che fosse più fantastico di quanto chiunque potesse immaginare e che il futuro ci avrebbe riservato grandi sorprese…

Quindi, ovviamente, è tutto un sensorio interiore che si è aperto e la necessità di trovare e comprendere i misteri che sono stati svelati durante l’esperienza.
Argomenti che prima mi erano indifferenti sono diventati importanti per me, lo spazio e il tempo, il mistero della creazione, l’energia, il significato e lo scopo della vita, la coscienza, ecc.

L’amore, nella mia esperienza, era conoscere l’amore e cerco di viverlo semplicemente nella vita di tutti i giorni, aprendomi agli altri semplicemente “essendo”.
La scoperta che la saggezza l’amore è la vita dell’universo è il mio tesoro e vorrei che fosse il tesoro di tutti. Immagina al centro della politica, l’esercito, la finanza, l’istruzione, le istituzioni “ama la saggezza”! Tutto diventerebbe giusto, la felicità dell’uomo sarebbe assicurata.

Torno all’esperienza. Se è difficile da esprimere, la crescita interiore che ne deriva, il lavoro sotterraneo, il richiamo dell’anima, le aridità, i silenzi, le sofferenze segrete, l’esigenza di vivere vero, di questa verità dell’anima che è al di là leggi convenzionali, tutto questo è ancora più difficile da esprimere e può essere veramente compreso solo da chi fa lo stesso, da qui la solitudine e il silenzio obbligatori.

Ma sono felice di aver fatto questa esperienza. Se non è stato facile in un certo momento della mia vita parlarne senza suscitare ironia, indifferenza o condiscendenza, ora capisco che il calvario era necessario per “temprare l’acciaio”.

Vivere vero, senza negare l’esperienza per comodità o per compiacere gli altri, è stata sia una sfida ma anche un’esigenza perché altrimenti mi sarei sentito morire.
Questa esperienza ha dato una dimensione immensa alla mia vita. Senza di lei ho l’impressione che avrei rischiato di vivere in modo superficiale e di perdere l’essenziale.
Quando sei sul cammino della tua anima, ti accorgi che le difficoltà esistono ancora, poiché sono educative, ma ti accorgi anche di essere aiutato in tutti i modi possibili, sogni, sincronicità, incontri e libri che ti aiutano.

Questa esperienza ha suscitato in me il desiderio di trasparenza, il desiderio di essere, ma anche il gusto della condivisione e del sacrificio.

Roland de Jouvenel disse a sua madre: “Mamma, ci nutriamo di ciò che diamo agli altri”. Questa citazione è il filo conduttore, il filo d’oro della mia vita.

Ho la profonda convinzione che questa esperienza non l’ho vissuta solo per me e che devo condividerla con tutti.Quando tornerò alla Luce di Dio, vorrei che tutti i piccoli semi di luce che sono stati seminati ai quattro venti nei cuori delle persone sono diventate pietre preziose.”

Nicole Dron

Ecco a voi un interessantissimo e ben scritto libro sull’argomento NDE

Raymond Moody, autore del bestseller La vita oltre la vita, raccoglie in questo libro le esperienze straordinarie di quanti si sono trovati al capezzale di una persona in punto di morte o, semplicemente, hanno vissuto da lontano la perdita di una persona cara.